Kleinstadtcinderella: Thoughts

Rückkehr? Ja? Nein?

Es ist einfach zu viel passiert. Und ich wollte nicht schreiben. Ich wollte meine Gefühle und Gedanken nicht niederschreiben. Ich wollte es nicht auch noch schwarz auf weiß haben. Diesen Verlust noch mehr spüren als so schon. Den Schmerz immer wieder aufs Neue fühlen müssen. Das was passiert ist Revue passieren lassen. Doch ich kann nicht ohne das Schreiben, denn nur so kann ich Sachen verarbeiten und auf eine gewisse Art und Weise damit abschließen. Obwohl abschließen hier wohl das falsche Wort ist, denn ich kann und werde nicht vergessen können. Es war beziehungsweise ist alles ein Teil meines Leben und hat Spuren in meinem Herzen hinterlassen, die ewig bleiben werden. Nehme ich an.

Ich möchte jetzt auch gar nicht weiter drüber schreiben. Möchte nichts erläutern. Denn es ist wirklich in diesem Jahr 2017 zu viel passiert. Zu viel was ich noch verarbeiten muss. Vieles was mir den Boden unter den Füßen weg gerissen hat. Immer wieder aufs neue. Wenn du denkst, dass du dich gerade erholt hast, kommt der nächste Sch****. Tut mir leid für diese Ausdrucksweise, aber anders kann man es nicht sagen. Kein anderes Wort trifft es auf den Punkt.

Und zumal ich das hier, Kleinstadtcinderella, einfach nicht mehr bin. Ich bin mittlerweile einfach viel mehr. Ich bin nicht mehr dieses kleine Mädchen, was diesen Blog damals angefangen hat zu schreiben. Was es mir auch schwer macht, einen Blogpost zu schreiben oder gar fertig zu stellen. Eigentlich möchte ich das schon gern, doch dazu bräuchte ich erst einmal ein anderen Blognamen, ein anderes Layout usw. Damit ich mich wieder wohl fühle. Und Spaß am bloggen habe. Das bedeutet vorrangig auch Arbeit - viel Arbeit. Dafür möchte ich mir dann auch Zeit nehmen können, die ich im Moment noch nicht habe. Jedoch möchte ich nicht aufhören. Zumindest habe ich das zum jetzigen Zeitpunkt nicht vor. Doch Vollzeitjob und Blog unter einen Hut zu bekommen, ist für mich mittlerweile zu einer Herausforderung geworden, die ich noch nicht bewältigt bekommen habe. Ich werde mir Mühe geben, dieses Thema im Jahr 2018 in Angriff zu nehmen.

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In Personal, Thoughts

† 29.04.2017 - Weil du mehr für mich bist

Alle materiellen Dinge verlieren ihren Wert, denn von Wert ist nur die Zeit, die du mit Menschen verbringst, die du liebst, die dir etwas bedeuten und die dir wichtig sind. Für die du auch, wenn es drauf ankommt, alles stehen und liegen lässt. Und genauso ist es bei einem Tier, wie dir, dass ein Teil einer Familie ist - unserer Familie ist. Du zeigst uns, indem du uns jeden Tag beweist, dass es dir doch so gut geht und du doch noch gar nicht so alt bist, dich nicht so alt fühlst wie du bist, so viel mehr. Du öffnest einem die Augen, die Augen wo abends gelegentlich eine Träne kullert, weil man so eine große und unbändige Angst hat, dich auch noch zu verlieren, dich viel zu früh zu den Engeln gehen zu lassen, wo du noch gar nicht hingehörst. Du gehörst doch in unsere Mitte!

Wir wollten immer dein Bestes, selbst jetzt steht dein Wohl an erster Stelle bei uns allen. Und wenn es das Schicksal so möchte, werden wir dich gehen lassen, ziehen lassen müssen. In der verbleibenden Zeit werden wir jede Sekunde, die wir mit dir verbringen dürfen, genießen und von dir lernen. Dich lieben wie jeden Tag in deinem Leben, wenn nicht sogar noch stärker, wenn das überhaupt möglich ist. Wir lieben dich Maus!

Wenn du nicht mehr da bist, werde ich für einen kurzen Moment den Halt verlieren. Aufgeben. Zweifeln. Weinen. Nein heulen. Aus mir werden Sturzbäche brechen. Ich werde in mein Kopfkissen schluchzen. - Zeilen die ich im November letzten Jahres schrieb als wir erfahren haben, dass wir wahrscheinlich nicht mehr all so viel Zeit mit dir haben. Bereits da tat es weh, sich mit diesem Gedanken zu befassen, dass du bald nicht mehr da sein würdest, doch das es schlimmer kommt als erwartet, das konnte ich damals zu diesem Zeitpunkt noch nicht wissen.

29.04.2017. Zwei Monate. Es fühlt sich an als wäre es gestern gewesen, dass ich Abschied von dir nehmen musste - das wir Abschied nehmen mussten. Zwei Monate in dem du nicht mehr bei uns bist. Nicht mehr hier bist. Mich nicht mehr begrüßt, wenn ich nach Hause komme. Da ist einfach niemand der einen so erwartungsvoll anschaut, gespannt wartet und es dann endlich das ersehnte Leckerli gibt. Da ist niemand, der einem das gegeben hat, was du gegeben hast. Bedingungslose Liebe. Seit klein auf. Jeden Tag. Es schmerzt. Ja es tut weh. Ständig. Es schmerzt sich an deine Augen zu erinnern. Daran wie dein Fell sich angefühlt hat. Jede Erinnerung reißt diese Wunde wieder auf. Du fehlst einfach. In so vielen Momenten. Momente die wir gerne alle noch mit dir geteilt hätten. Du warst immer der Mittelpunkt. Wortwörtlich. Du hast die Aufmerksamkeit geliebt, genossen. Auch jetzt bist du noch der Mittelpunkt. Der hellste Stern am Himmel. Der schönste dazu. Dich kann und wird niemals jemand ersetzen. Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht an dich denke, dich vermisse und du mir fehlst. Ich liebe dich. Bedingungslos. Für immer. - Worte die ich am 29.06.2017 auf meinem privaten Instagram Account teilte. Und Mäusekind, wenn ich dir noch eins sagen könnte, dann wäre es, dass der selbst der Himmel an deinem Todestag um dich geweint hat.

Folgende Geschichte wird seit Jahren unter Hundebesitzern weitergereicht und beschreibt die aktuelle Situation einfach zu gut:

Wenn du denkst, dass dein Hund gestorben ist, dann ist er nur in deinem Herzen eingeschlafen. Darum tut einem auch die Brust so weh, weil er immer, wenn man an ihn denkt, wie wild mit dem Schwanz wedelt. Autsch! Deswegen weinen wir auch, denn wer würde nicht seinen Tränen freien Lauf lassen, wenn er einen glücklichen, schwanzwedelnden Hund in der Brust hätte? Eben.

Für die Welt warst Du irgendjemand,
für mich warst Du die Welt.

Du bist nicht da, wo du warst,
aber du bist überall, wo wir sind.

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In Personal, Thoughts

Der Grund warum ich mich zurück gezogen habe

Ich habe mich zurück gezogen. Versucht eine Pause einzulegen. Wieder einmal. Doch meine Gedanken kreisten ständig darum, was mit dem Blog passiert und wann ich wieder schreibe. Aber vor allem wie ich dann damit umgehe, dass ich einen Teil meines Lebens mit anderen teile, die ich nicht kenne oder wiederum auch viel zu gut kenne und weiß, was sie mit all diesen doch privaten Informationen tun, wenn ich ihnen schon die Möglichkeit dazu gebe und sie mit ihnen teile.

Die letzten Tage bin ich dann zu der Ansicht gekommen, dass ich den Blog nicht aufgeben werde. Ich schreibe gern. Und das tue ich für mich. Keiner hat das Recht, mir mein eigenes kleines "Baby" zu nehmen. Etwas was mir am Herzen liegt. Woran ich mit Blut, Schweiß und Tränen arbeite. Was ich mir allein aufgebaut habe. Etwas, was komplett mein eigenes Ding ist und allein mir gehört. Was ich größtenteils allein durchziehe. Wo mir keiner rein zu reden hat. Und was manchmal mehr als nur ein Hobby ist. So etwas wie eine Leidenschaft. Eine Liebe. Eine Liebe auf eine andere Art und Weise. Eben weil ich liebe, was ich da tue.

Es ist nicht kindisch, seine Gedanken und Gefühle nieder zu schreiben und online zu stellen. Es ist nichts kindisch daran, dass ich etwas mit anderen teilen und mich austauschen möchte. Für meinen Blog muss ich mich nicht rechtfertigen. Mich nicht erklären. Keineswegs.

Und ich wusste, dass ich bereits eines Tages an diesem Punkt hier stehe, an dem jemand das nicht für gut heißt, was ich mache. Mich komisch beäugt. Eventuell möchte, dass ich damit aufhöre - meinen Blog aufgebe oder gar löschen soll. Damals dachte ich auch noch, dass ich dem nachkommen werde, aus Angst, dass ich mich zum Gespött mache. Doch ich weiß es heute besser. Ich weiß damit umzugehen. Weiß darüber zu stehen, was andere sagen. Was andere denken. Besonders hierüber.

Der Blog ist bereits einfach ein Teil von mir, auch wenn er nicht so bekannt ist. Das spielt für mich aber auch keine Rolle. Das ist nebensächlich. Im Vordergrund steht, dass ich schreibe, meine Gedanken und Gefühle nieder tippe und mich mitteile. Äußere. Etwas zur Sprache bringe. Auf diese Art und Weise auch einmal mit etwas abschließen kann. Hinter mir zu lassen. Zu wissen, dass es Vergangenheit ist und das ich nur Positives aus dem Geschehenen ziehe. Möchte anderen Tips mit auf den Weg geben. Bekanntschaften machen und Freundschaften schließen. Mich austauschen. Kommunizieren.

Wofür soll ich mich schämen?
Dafür das ich liebe, was ich tue?
Das ich gerne schreibe?
So etwas wie ein Talent habe?

Nein.
Ich finde es nicht kindisch.
Ich schäme mich nicht dafür.
Warum auch?

Jedoch muss ich auch klar stellen, dass wenn ich private Texte, Gedanken und Gefühle mit euch teile, eine gewisse Zeitspanne zwischen dem aufschreiben und dem online stellen besteht. Einfach auch um diese Person zu schützen. Aber auch um mich zu schützen, meine Privatsphäre zu behalten. Letztendlich entscheide ich, wann, was und wie viel ich von dem mit euch teile, was gerade in meinem Leben passiert. Und sicherlich ändere ich die Namen, wenn welche vorkommen. Ich ändere Details oder erzähle nicht alles. Jedoch erfinde ich nichts, dichte nichts dazu.

Ich finde, das musste jetzt einfach mal raus.

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In Personal, Thoughts

2016 - Ein Jahr wie eine Achterbahn

Ich habe mich tagelang vor diesem Beitrag gedrückt, weil ich dieses Jahr nicht noch einmal Revue passieren lassen wollte, nicht noch einmal für mich reflektieren wollte, doch musste dann feststellen, dass ich so viel aus 2016 mitnehmen kann.

Zum Anfang des Jahres hatte ich meine Rolle noch sichtlich drauf. Ja ich musste auf alle wirken als sei ich glücklich, als hätte ich alles im Griff. Doch davon stimmte nichts. Meine Fassade bröckelte. Zwar nicht oft. Hin und wieder. Bis ich irgendwann brach. Ich brach zusammen. Und auf einmal brach ich auch aus. Riss alles nieder. Plötzlich. Mit einem mal. War selbst überrascht, verblüfft. Ich staunte, wozu ich doch im Stande war. Mut, war das was ich bewies und beweisen wollte. Ich wollte mutig sein, diesen Schritt wagen. Ich musste diese Entscheidung treffen, für mich, für mich allein. Einzig allein für mich. Für niemand sonst. Und es war die beste Entscheidung, die ich treffen konnte, von den unzähligen Entscheidungen die ich dieses Jahr treffen musste. So viele bereichernde Erfahrungen gemacht. Das Leben hat mir reichliche Lektionen dieses Jahr gelehrt.

16 Lektionen.

16 wirklich tiefer gehende Lektionen.

16 Lektionen im Jahr 2016.

Aus so vielen unendlichen Begegnungen und Begebenheiten.

1. Ich bin okay, so wie ich bin. Ich muss mich für niemanden ändern. Oder mich verstellen.

2. Wenn dich jemand schlecht behandelt, dann geh. Lass dir nicht einreden, dass du nicht gut genug bist.

3. Und los lassen bedeutet auch voran kommen und vor allem Veränderung, die gut tut. Ab und an muss man gehen, um sich selbst zu finden.

4. Glaube nicht alles, was jemand zu dir sagt. Irgendwas verschweigt er dir immer. Ein Mensch sagt nie die ganze Wahrheit.

5. Und überleg dir, wem du etwas erzählst. Sei vorsichtig. Wähle deine Freunde mit Sorgfalt.

6. Aber sei nicht zu vorsichtig. Verschließ' dich nicht, nur weil du enttäuscht und verletzt wurdest. Vertrau, aber sei vorsichtig.

7. Es ist nicht alles Gold was glänzt. Der Schein trügt. Und das viel zu oft.

8. Jedes Treffen nach 0.00 Uhr, wochentags bereits ab 22.00 Uhr, ist in der Regel ein Booty Call. Ausnahmen bestätigen die Regel.

9. Und ich kann niemanden halten, der nicht von mir gehalten werden will. Wenn jemand gehen will, dann lasse ich ihn gehen.

10. Es ist alles leicht gesagt als in die Tat umgesetzt.

11. "Ich liebe dich", ist kein Versprechen, niemals zu gehen. Und "ich melde mich", ist ebenfalls keines.

12. Es ist okay, auch mal den Kopf in den Sand zu stecken. Es ist okay, mitten in der Nacht kurz an sich selbst zu zweifeln. Und auch das die ein oder andere Träne rollt. Es ist okay.

13. Es sind wirklich die kleinen Dingen, die das Leben lebenswert machen. Die kleinen Wunder, die große Emotionen bewirken und zu den schönsten Erinnerungen werden.

14. Hör auf dein Herz.

15. Geh raus. Hab dein Spaß. Schmeiß alle Sorgen und Bedenken auch mal über Bord und riskiere auch mal etwas.

16. Blut ist dicker als Wasser. Das stimmt auf jeden Fall.

16 Lektionen. 16 Lektionen im Jahr 2016.

Und ich bin stolz darauf, ich bin stolz auf mich, diesen Weg gewählt zu haben und diese Erfahrungen gemacht zu haben. Everything happens for a reason. Und wenn es nur dazu dient, dass wir daraus lernen. Ein Motto, welches ich mir in diesem Jahr zu meinem gemacht habe.

*Diese Idee habe ich von der lieben Luise aufgegriffen. Lest euch ihren Blogpost unbedingt durch!

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Ich hielt es für einen schlechten Scherz #Election2016

Ich hatte heute Morgen mein Smartphone immer noch auf Flugmodus. Der Fernseher blieb auch ungewohnt ausgeschalten. Die Wahl des US-Präsidenten hatte ich komplett vergessen - regelrecht aus meinem Gedächtnis verbannt. Vielleicht auch aus gutem Grund. Umso mehr traf es mich dann auch, als ich den Flugmodus ausschaltete und sämtliche Social Media Seiten checkte und Lina ihren Facebook Post las.

Wir alle hatten Bauchschmerzen, was diese Wahl betraf. Und kurz - für einen winzigen Augenblick - hielt ich es für einen schlechten Scherz. Erinnere mich an ein Gespräch mit meiner Schwester am Mittagstisch. Erinnere mich daran, was ein Lehrer zu ihr gesagt hat. Es sah doch so aus, dass Hillary Clinton die Wahl gewinnen würde. Aber wir haben uns geirrt. Scheinbar. Nein, offensichtlich. Wir dachten alle, dass es nach dem Brexit nicht schlimmer kommen könnte.

Bereits Luise hat es in ihrem Beitrag gesagt. Auch wir hier in Deutschland müssen mit den Konsequenzen dessen rechnen und wir werden diese Auswirkungen noch zu spüren bekommen. Vielleicht nicht direkt morgen. Aber sicherlich die kommenden Monate. Lasst uns aber daraus lernen, wenn schon Amerika nicht aus den Fehlern der Vergangenheit der Deutschen gelernt hat, dann doch wir. Oder?

Und es ist einfach mit dem Finger auf andere zu zeigen und zu lachen. Aber er ist auch einfach ein Mann, der rassistisch, sexistisch und homophob ist. Einer, der Frauen, Immigranten und Behinderte beleidigt. Einer, der eine Mauer bauen will. Und all das finde ich nicht gut. Kann ich nicht gut finden.

Und auch ich hoffe und appelliere an den gesunden Menschenverstand, dass wir daraus lernen. Aus unseren und ihren Fehlern. Etwas daraus für uns mitnehmen. Wir uns weiterbilden und dafür einstehen, wofür es sich wirklich lohnt!

Es ist einfach heute mit dem Finger auf die USA zu zeigen. Über die Dummheit und Unvernunft der Amerikaner zu lachen. Doch auch in Deutschland stehen Wahlen bevor. Auch hier gibt es Menschen, die anders denken. Die, die der AfD ihre Stimme geben oder geben würden und gestern Trump gewählt hätten, hätten sie die Möglichkeit dazu gehabt.

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Von guten Freundschaften oder eben auch nicht

Ich weiß, wie es ist, wenn sich vermeintliche Freunde abwenden. Dich von einem Tag zum anderen nicht mehr kennen. Den Kopf weg drehen. Dich nicht mehr grüßen. Sich nicht melden. Und sich nicht zu schade dafür sind, dich in den Dreck zu ziehen und in Lästereien gegen dich mit einzustimmen.

Selbstverständlich kann man sich auseinander leben. Auf einmal anderer Meinung sein. Sich nichts mehr zu sagen haben und das es sowieso immer im Streit endet, wenn man miteinander spricht.

Ja gute Freundschaften halten Veränderungen aus, aber auch nicht jede oder es war eben nie diese eine gute Freundschaft, wie du immer glaubtest. Gute Freundschaften halten vielen Streits stand, aber irgendwann ist da ein Bruch. Ein Bruch der sich nicht mehr heilen lässt. Der sich nicht mehr kitten lässt. Weil zu viel passiert ist. Zu viel was die Freundschaft auf die Probe gestellt hat. Kaputt gemacht hat. Stück für Stück. Und dann vollkommen.

Zwischendrin musste man dann doch feststellen, dass die Verbundenheit zwischen dieser einen Freundin und dir irgendwann nicht mehr dieselbe war. Langsam seid ihr beide in verschiedene Richtungen gegangen. Habt angefangen euch eine Zukunft aufzubauen oder eben auch nicht. Vielleicht ist der eine Teil einfach stehen geblieben auf seinem Weg. Du ihm meilenweit voraus. Es ist durchaus möglich, dass man irgendwann getrennte Wege geht. Vielleicht auch nun endgültig. Eben weil es sich so ergeben hat. Und nicht, weil ihr es drauf angelegt habt oder gewollt hättet. "Lebensabschnitts-Gefährten" anstatt Freunde - wahre Freunde.

Selbst an einer guten Freundschaft muss man arbeiten, denn sie ist genau genommen auch bloß so etwas eine Beziehung. Eine Beziehung auf einer anderen Ebene - auf einer anderen Art und Weise. Tut man das nicht, geht diese Beziehung ein und lässt nicht nur den Kopf hängen wie eine Blume, sondern die Blume verliert auch ihre Blätter. Geht jämmerlich ein.

Und von diesen On-Off-Beziehungen habe ich schon immer nicht viel gehalten. Nicht zu wissen, woran man eigentlich ist, ist nicht mein Ding. Ich brauche klare Tatsachen. Auch in Sachen Freundschaft. Entweder man hält zueinander, in guten und schlechten Zeiten oder man lässt es bleiben.

Es ist traurig. Schade darum. Aber auch an irgendwas festhalten, rettet nichts. In Erinnerungen leben ebenso wenig. Vielleicht ist es auch einfach besser so. Für beide Parteien. Vielleicht war das auch abzusehen.

Bildquelle: pixabay

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Dieses Verlangen. Danach gehalten zu werden.

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Sorgenfrei. Mein Moment.

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Es war okay. Vollkommen okay.

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Juli und August in Worten

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Ist das vielleicht bereits unsere Zukunft?

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Es zerreißt mich

Diesen Text habe ich bereits von einer ganzen Weile geschrieben, um die Situation zu verarbeiten. Mittlerweile bin ich drüber hinweg und möchte nun auch endgültig damit abschließen, indem ich den Text auf dem Blog veröffentliche und mit euch teile.

Es fällt mir sichtlich schwer, all das zu vergessen, was gewesen ist. Kann die Sache nicht einfach so abhaken. Oftmals reicht schon ein Satz, ein Lied, das mich an all das erinnern lässt - mich zurück versetzt. Mich überkommt ein Schauer. Ich habe von einer Sekunde zur anderen Gänsehaut. Mir ist kalt. Und dennoch so glühend heiß. Möchte schweigen und doch im selben Moment auch reden. Doch über meine Lippen kommt kein einziges Wort. Ich kann das nicht. Konnte ich das jemals? Wieder fange ich an zu schlucken. Wenn ich jetzt meinen Mund aufmache und etwas sage, dann werde ich es in den nächsten Minuten wieder bereuen. Ich weiß es.

Ich möchte anfangen zu schreien. Es wird mir zu viel. Es engt mich ein. Und nimmt mir Stück für Stück immer mehr die Luft zum atmen. Es fühlt sich an wie eine Schlinge um mein Hals. Mir steigen die Tränen in die Augen. Drehe meinen Kopf weg. Schaue auf den Boden. In genau solchen Momenten kann ich es nicht ertragen, jemanden anzusehen. So zu tun, als wäre nichts. Obwohl ich das doch immer konnte. Ich konnte, egal wie schlecht es mir auch ging, ein Lächeln aufsetzen und allen in meinem Umfeld etwas vormachen. Warum kann ich das jetzt nicht? Was ist jetzt anders?

Manchmal ekele ich mich selbst dafür an. Dafür was passiert ist. Gebe mir sämtliche Schuld. Verachte mich. Bemitleide mich viel zu oft selbst aus diesem Grund. Ich habe nie daran gedacht - nie daran geglaubt, dass ich einmal eine dieser Frauen sein werde. Ich habe gehofft, dass mir sowas nie passiert - dass ich nie dazu gehören werde. Doch ich habe mich geirrt. Nicht nur in mir, meiner Meinung und meiner Ansicht. Nein noch viel schlimmer. Der Dank für all das Vertrauen ist dieser unerträgliche Schmerz - diese Demütigung. Es riss mir den Boden unter den Füßen weg. Ich kann all das, was passiert ist, in keine Worte packen, die annähernd beschreiben, was ich fühle und was ich denke. Der Gedanke, er zerreißt mich. Ich schäme mich. Ich ekle mich vor mir selbst. Doch noch mehr ekele ich mich vor dieser Tatsache. Frage mich, ob da Reue und ein schlechtes Gewissen ist. Und aus Wut war ich selbst nicht anders. Ich wusste es halt einfach nicht besser. War naiv. Doch ich habe etwas daraus gelernt. Angefangen meine Augen zu öffnen. Und mir selbst geschworen, dass ich es nie wieder so weit kommen lasse und nie wieder selbst diesen Fehler mache.

Seitdem hat sich etwas geändert - nicht nur in mir, meiner Meinung und meiner Ansicht. Nein noch viel mehr.

Bildquelle: tumblr

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Social Media - curse or blessing?

Wir sitzen viel zu viel vor Smartphone & Co. Das wissen wir doch mittlerweile alle. Wollen immer auf dem neusten Stand sein und keine Neuigkeit verpassen - ständig und überall erreichbar sein. Sind auf sämtlichen Social Media Plattformen angemeldet und geben dort viel zu viel über uns und unser Leben preis ohne das es uns so direkt bewusst ist. Wir teilen Informationen über unsere Vorlieben, die später jeder einsehen kann. Diese Informationen können einem auch schnell zum Verhängnis werden.

Wir folgen auf Plattformen, wie Instagram, Personen, obwohl wir sie im richtigen Leben nicht leiden können oder nicht mal im Entferntesten kennen. Jedes Mal, wenn ein neues Foto von der Person, die wir nicht leiden können, in unserem Feed auftaucht, wird alles kritisch analysiert. Wir werden zu Stalkern und Kritikern im Internet. Verfolgen was denn gerade der andere tut, wo er ist, was er macht und welches Bild er nun schon wieder gelikt hat.

Social Media kann auch oft das Ende einer Beziehung bedeuten. Nicht nur durch ungebändigte und immer wieder durch Kleinigkeiten entfachte Eifersucht. Nein. Heutzutage ist im Internet alles möglich. Man lernt viel schneller Leute kennen. Trifft sich spontan mit dem süßen Typen von Tinder auf einen Kaffee, ohne über die Gefahren und die Konsequenzen im Klaren zu sein. Man flirtet auch gern einmal fremd, weil man sich unbeobachtet fühlt. Weil man eben denkt, dass der Partner auf diese Art und Weise am Wenigsten davon Wind bekommt.

Doch nichts bleibt unbeobachtet. Allein wenn wir auf Facebook unseren Nachnamen angeben und eventuell auch noch in einem Telefonbuch gelistet sind, lässt sich im Handumdrehen unsere Adresse ausfindig machen - ist einfach so. Den eigenen Namen bei Google eingegeben und man landet sicherlich einige Treffer, die über einen genug preisgeben. Der neue Arbeitgeber weiß zum Vorstellungsgespräch mehr als wir selbst über uns. Wir informieren unsere "Freunde" über unseren derzeitigen Beziehungsstatus und lassen uns auch gern einmal zu Wutausbrüchen hinreißen - natürlich ganz öffentlich, es muss ja jeder wissen, was das für ein Arschloch ist. Nehmen auch im Internet kein Blatt vor den Mund, wenn es einmal um die Politik geht oder darum, was in unserer Stadt gerade passiert. Dass das auch schnell einmal nach hinten los gehen kann, wissen auch nur wenige. Denn wie schnell bereut man etwas, was man im Eifer des Gefechts niedergetippt hat? Unüberlegte Worte. Schnell mal so daher gesagt. Nicht so gemeint. Wie oft knallt man dem anderen einfach ein paar unschöne Worte vor die Nase, einfach weil man gerade in dem Moment verletzt, traurig oder ein wenig wütend gewesen ist? Es ist so einfach im Internet. Wir sehen ja nicht, was wir mit unseren Worten bei dem anderen anrichten - ob wir ihn wohlmöglich verletzen oder kränken. Und was Instagram anrichten kann, wissen wir doch mittlerweile auch alle.

Manchmal macht mir das Angst. Manchmal macht es mir Spaß - finde es gut, auch einmal Persönliches nicht nur für mich zu behalten, sondern es auch mit anderen zu teilen. Aber ebenso finde ich, dass ich nicht jede Banalität hinausposaunen und nicht jedes Drama mit der Außenwelt teilen muss. Ich bin vorsichtig. Trotzdem höre ich nicht auf, meine Social Media Plattformen zu pflegen und hin und wieder auch mal etwas mehr von mir zu zeigen - einfach weil es einen auch sympatischer macht. Und als Bloggerin kommt man da auch nicht umhin, ob man will oder nicht. Klar lauern hier Gefahren und Unheil, jedoch sollten einen ein Hauch Verstand und Selbstachtung davor bewahren, allzu private Informationen in das World Wide Web hinauszusenden.

Was sagt ihr, Fluch oder Segen? Wie geht ihr mit diesem Thema und euren persönlichen Daten um?

Bildquelle: pixabay

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Schreibblockade?

In letzter Zeit bin ich ziemlich oft am nachdenken. Denke zurück an die Zeit als ich noch mit meinem kleinen Laptop auf meinem Bett saß und einfach drauf los schrieb. Da habe ich mir noch keine Gedanken über das Layout gemacht, geschweige darüber, wie ich jetzt am besten andere auf den Post aufmerksam mache. Es war mir auf deutsch sche** egal. Ich wollte schreiben, meine Gedanken los werden und keine Aufmerksamkeit. Ein Widerspruch an sich. Warum schreibt man etwas ins Netz, wenn man keine Aufmerksamkeit will? Ich habe schon immer durchs Schreiben mit bestimmten Themen auf meine Art und Weise abgeschlossen. Einfach meine Gedanken auf den Punkt gebracht. Und ich bin auch nicht die Einzige unter den Bloggern, die noch nie ein Tagebuch geschrieben hat - mal von der Grundschulzeit damals abgesehen. Ich beneide ab und zu Luise dafür, dass sie Tagebuch schreibt, weil ich es wohl nie könnte. Weiß nicht einmal warum. Hier im Internet funktioniert es doch auch. Vielleicht weil ich drauf los tippen kann und wenn mir der Satz nicht gefällt, ihn einfach wieder löschen kann ohne zu radieren oder aus Wut eine ganze Seite aus dem Buch zu reißen. Ja das könnte bei mir durch aus vorkommen.

Es gab auf dem Blog schon lange keinen nachdenklichen Post mehr. Warum eigentlich? Es ist nicht so, dass ich nicht mehr meine Gedanken aufschreibe so wie sie eben kommen. Nein ich traue mich dann meist nur nicht auf den "Veröffentlichen"-Button zu drücken. Erfinde Ausreden wie "Das ist doch etwas zu privat" oder "Das interessiert doch eh keinen". Ich stehe mir selbst oftmals im Weg. Aber manchmal muss ich erst eine gewisse Zeit verstreichen lassen. Ich möchte keinen gefühlsduseligen Beitrag veröffentlichen, wo ich eventuelle Kommentare zu nah an mich ranlassen würde. Oder es muss erst ein bisschen Zeit vergehen, damit der Bezug auf die Realität leicht verschwimmt. Wisst ihr, was ich meine? So ganz aktuell sollte es eben nicht sein, geschweige denn eins zu eins aus dem Privaten. Ich entscheide, was ich auf dem Blog von mir zeige! Das heißt aber auch noch lange nicht, dass ich mir Geschichten aus den Fingern sauge, nur um etwas erzählen zu können. Ich bin ein Ehrlichkeit liebender Mensch.

Es gibt aber auch diese Tage wo ich gnadenlos halbfertige Post lösche. Einfach weil sie meinen Ansprüchen an mich selbst nicht genügen. Veröffentliche Bilder auf Instagram deshalb nicht, weil ich sie nicht für "perfekt" halte. Und jeder weiß, Perfektion vergiftet - nimmt uns unsere Kreativität und unsere Leichtigkeit. Doch das möchte ich nicht mehr! Natürlich beeindrucken mich Texte beispielsweise von Lina, weil sie einfach immer die passenden Worte findet. Aber auch sie hat irgendwann einmal angefangen.

Es ist okay, Fehler zu machen und draus zu lernen - sich weiter zu entwickeln. Auch wenn es sich manchmal nicht so anfühlt. Und ich selbst mein schärfster Kritiker bin.

Bildquelle: pixabay

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August in Worten

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Ich kann dir nicht folgen

Du erzählst mir davon, wie dein Tag war - was du erlebt hast, was du gesehen hast. Doch irgendwann kann ich deinen Worten nicht mehr folgen. Schweife ab. Doch ist da ein Strudel an Worten in meinem Kopf - deiner Worte. Deine Stimme in meinem Ohr. Doch höre dich nicht mehr. Verstehe dich nicht. Nehme davon nichts mehr wahr. Schalte vollkommen ab. Denke darüber nach, was du gesagt hast und auf einmal kommt mir mein eigenes Leben so klein und grau vor - eintönig, jeden Tag das Gleiche - jeden Tag die selben Wände um mich herum, so als ob ich stehen geblieben wäre - und das bin ich wohl auch.

Ich habe nichts zu erzählen. Zumindest nichts, was annähernd an das rankommt, wovon du mir vorschwärmst. Ich bin neidisch - ein wenig, auf das was du erleben und sehen durftest, weil genau das mein Traum ist. Du hast meinen Traum gelebt, gesehen und gefühlt. Du bist mir ein Schritt voraus. Habe doch immer gesagt, wenn alle Stricke reißen, dann wird das mein Zufluchtsort. Doch du warst vor mir da. Weißt, wo du mich suchen musst, wenn es soweit ist. Weißt, welche Orte es anzusehen gilt. Kennst die Orte, an denen ich mich zurückziehen würde und allein sein will.

Du erlebst Dinge, die ich erleben will. Das soll kein Vorwurf sein. Ich bin neidisch - ich gebe es zu. Doch dir nachzusehen, zu winken und dir viel Spaß zu wünschen, ist nicht mein Ding. Geschweige denn, mir mit anzusehen, dass du diese Erinnerungen später mit jemand anderem als mir teilen wirst. Eifersucht. Ich kann es einfach nicht. Ich kann dir nicht folgen. Muss mich umdrehen und gehen - nach Hause. Allein in eine Wohnung die mich ankotzt, weil sie mir mittlerweile so vertraut ist. Es kommt mir vor, als würde ich nichts als diese Wände kennen. Ich bin wohl offensichtlich stehen geblieben - nicht weiter voran gekommen, obwohl ich mehr sehen wollte. Ich wollte so viel erleben, doch jemand muss die Stellung halten.

Und ich sehe dir an, welch' Freude du daran hast, Sachen zu erleben - rum zukommen. Doch da bin auch ich. Ich - die, die Stellung halten muss, die dir nachsieht, lächelt und winkt - am besten nichts sagt. Ich möchte dir, deine Freude nicht nehmen. Weiß, wie viel dir diese Art von Freiheit bedeutet. Doch ebenfalls weiß ich, dass auch ich irgendwann meine Flügel ausbreiten werde und auf Reise geh'.

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† 29.04.2017 - Weil du mehr für mich bist

Der Grund warum ich mich zurück gezogen habe

2016 - Ein Jahr wie eine Achterbahn

Ich hielt es für einen schlechten Scherz #Election2016

Von guten Freundschaften oder eben auch nicht

Dieses Verlangen. Danach gehalten zu werden.

Sorgenfrei. Mein Moment.

Es war okay. Vollkommen okay.

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